Trotz erheblicher Anstrengungen ist das Unternehmen Weltherrschaft nicht vor dem Inkrafttreten des neuen Jugendmedienschutz-Staatsvertrages zu beenden. Daher braucht das Sprachrohr der Kommandozentrale einen Jugendschutzbeauftragten. Das wird am 1. Januar Pflicht.

Was noch alles so Pflicht wird, könnt ihr hier nachlesen. Ganz große Scheiße ist das, was sich die Idioten da ausgedacht haben. Scheißenochmal, das ist echt große Kacke diese Scheiße.

Jedenfalls ernenne ich

MICH

hiermit zum offiziösen Jugendschutzbeauftragten dieser unserer Internetzpräsenz.

Ich gelobe feierlich, Abmahnanwälte zu vierteilen, und diese Seite für Politiker und andere internetausdruckende Kulturfeinde so unzugänglich wie möglich zu gestalten. Des Weiteren wird dieser Sündenpfuhl von mir initial als geeignet für 0-Jährige eingestuft. Also hört auf hier zu fluchen, verdammte Scheiße.

Möge das Blogsterben beginnen.

Amen.

Heil Kultur (ups!)

(Das Blogsterben hat übrigens schon begonnen)

Unser Kack-Hoster hat es für nötig befunden, irgendeine Serverumstellung vorzunehmen. Die führte natürlich dazu, dass hier nichts mehr erreichbar war. Und natürlich ist es überhaupt gar nicht notwendig, seine zahlenden Kunden darüber zu informieren. Dankeschön. Das hat mich ein paar Stunden meines (jetzt nicht mehr so) jungen Lebens gekostet, die ich auch mit Matratzenhorchdienst hätte verbringen können. Und sollen. Und überhaupt.

Hier das Ganze für jeden verständlich:

Es funktioniert quasi schon alles. Hoffe ich. Ich suche mal nach einer Alternative zum Kack-Hoster. Leider kann ich momentan keine Sicherungskopien der Datenbank machen. Soll heißen: Alles könnte aussehen wie vorher, nur müssten wir inhaltlich von vorn anfangen. Und das ist keine Option. Deshalb: Etwas Geduld, bitteschön. Falls was nicht funktioniert, hinterlasst bitte hier den Senf.

Hier für Nerds:

Jedenfalls (und das bekommen die meisten vielleicht gar nicht mit) ist die Seite jetzt grandios langsam. Als kleinen Bonus gibt es aber ein klickibunti-Adminpanel obendrauf. Das benutzt man ohnehin nur sehr selten (höchstens, um auf dieser Adresse ein neues Mail-Postfach einzurichten), aber dafür kann man da jetzt zwischen vier unglaublich hässlichen Designs wählen, die die Arbeit mit dem Ding itself um ein gefühltes Tausendfaches verlangsamen. Great. Sobald ich mich in die neuen Einstellungen für das Backup-Gedöns gewurschtelt habe, gibts ne neue Heimat für das Blog der besten Kommune der Welt.

Bis die Tage.

Ich habe in der letzten Zeit immer öfter auf Alice geschimpft. Wir haben Ende Juni dort einen DSL-Anschluss bestellt. Dass dessen Freischaltung bis 25. September gedauert hat mag eventuell auch daran liegen, dass sich der vorige Anbieter quergestellt hat, und den Anschluss nicht freigab. Dass wir allerdings bis dato immer noch keinen Anschluss haben, liegt an einem ganz anderen Laden. Und nachdem ich heute wieder mal gefühlte drölf Euro in Hotlines verbracht habe (Alice: 0,49 pro Minute; GLS: 0,95(!) pro Minute), wirds mir langsam zu blöd.

Das Logbuch von Tag 139 ohne Internet und Festnetztelefon

Ich entschließe mich, wutentbrannt nochmal in der Alice-Hotline anzurufen. Nette Telefontante. Schaut sofort nach, und sagt mir, dass das Paket mit der Hardware am 28. Oktober zugestellt wurde. An eine Person, die im ganzen Haus an keinem Türschild steht. Komischerweise war das vor drei Wochen auch schon der Fall. Im ganzen Haus wohnt niemand mit dem Namen, und auch die nächsten 100 Meter in jede Richtung die Straße runter nicht. Eine Benachrichtigungskarte habben wir ohnehin noch nie erhalten.

Wir also die ganze Prozedur von vorne durchgemacht: Zettel in den Flur (diesmal schon etwas harscher im Ton, mit angedrohter Notschlachtung), adressiert an eine ominöse Person, die eventuell unter falschem Namen unsere Pakete annimmt. Jede Wohnung einmal durchgeklingelt, ohne Ergebnis (wie beim letzten Mal auch).

Bei GLS (Vorsicht: 0,95 pro Minute) angerufen. Ich will gar nicht wissen, was das vom Handy aus kostet, außer ‘abweichend’ meine ich jetzt. Typ kann eigentlich nix machen. Als ich ihm verklickert habe, dass ich ihm doch lediglich einen Tipp gegeben hab, dass auf dieser Route irgendwas nicht stimmen kann, hat er mir versprochen, dass er mich anruft. Er versucht etwas rauszufinden, sobald die Telefone etwas ruhiger sind. Ich glaube da ja noch nicht dran.

Zwischendurch habe ich meinemm Unmut etwas Luft gemacht, indem ich Testberichte über GLS gelesen habe. Super Verein. Scheinen einfach keinen Bock auf Paketzustellungen zu haben.

Es ist mir völlig schleierhaft, wie sowas passieren kann. Ich kann mir eigentlich kaum vorstellen, dass irgendjemand hier im Haus massenweise Router annimmt, um die hinterher auf dem Schwarzmarkt zu verscherbeln. Was also tun? Ich hab langsam aucch immer weniger Lust auf Alice. Ich will zurück zu t-Online. Die sind zwar ebensolche Verbrecher, ,aber die haben eine kostenlose Kundenhotline. Unsere Hotline-Ausgaben belaufen sich mittlerweile auf knapp 50 Euro. Kann ich die irgendjemandem in Rechnung stellen?

Nun hab ich ja für das wichtigste mein Telefon, mit dem ich E-Mails checken und dergleichen  kann, aber was wäre, wenn ich selbstständig wäre und von zu Hause arbeiten würde? So einen Scheißpaketdienst hab ich echt noch nicht erlebt, und die armen Hotline-Spezis von Alice müssen  das am Telefon ausbaden … Das ist zwar nicht fair, aber wenn ich für einen guten Rant nur die Hälfte zahlen muss, nehm ich doch die. Scheiße.

Update:

Wir bekommen ein drittes Paket. Alice glaubt uns – verständlicherweise – langsam nicht mehr. Ich bin gespannt, ob es GLS schafft, auf einem Campus mit 20 Gebäuden korrekt zu liefern.

“Schöner wohnen” auf twitter. Tolle Tipps, wie man sich von überflüssigem Plunder befreit. Einfach weg mit dem Zeug. Mach dich frei von Dingen, die dich belasten. Die Frage ist nicht, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Die Frage ist: “Wieso ist das Glas doppelt so groß, wie es sein müsste?” Einfach weg damit. Aus den Augen, aus dem Sinn. Und wenn sie sich die Fingerknöchel an deinem Fenster wundgeklopft hat, kannst du immer noch die Bullen rufen. Genieß das dumpfe Pochen. Ja, auch das in deinem Schädel, wenn du die an eine Kreissäge der Vorkriegszeit erinnernden Schreie mit Gin Tonic betäubst. Schick deinen Nachbarn zum Einkaufen und leg den Hörer neben die Gabel. Besuch kommt durch die Bauschuttröhre. Für den Rückweg einfach etwas Gleitgel großzügig auf Hacken und Schulterblätter verteilen. Auch der Postbote wird den Spaß seines Lebens haben, wenn er morgens über deine schlafende Ex stolpert. Wir sehen uns dann nach der nächsten Abfuhr. Also, Müll- jetzt.

Klassischer Fail eines verwirrten Kiddies. leider vermischt mit religiösem Fundamentalismus. Leute gibts. Allah macht bestimmt auch das Bild größer, wenn du draufklickst.

www.youtube.com/watch?v=7vofXcC0rj4

Weitere Textergüsse, wie z.B. “Show me your genitals” von Jon Lajoie gibt es [HIER]

Hier ist seine lyrisches Meisterwerk niedergeschrieben -- einfach nur Herrlich!!!

Hey yo! Fuck NWA (Get the fuck outta here).
Fuck G Unit (fuck that shit).
Fuck D12 (motherfucker!).
Get the fuck out of the way (fuck you bitch!).
Normal motherfucking crew (motherfucker!).
Everyday normal crew (what what what what!).

We just a regular everyday normal crew,
You can fuck with us ’cause we won’t fuck with you.
We just a regular everyday normal crew,
Once a month we get drunk and watch Terminator 2.

We just a regular everyday normal crew,
If you’re hot bitches we’re too shy to talk to you.
We just a regular everyday normal crew,
And we get joy spending time with our families.

This is my bro J-A to the S-O-N yo,
the best at Mike Tyson’s Punch Out on Nintendo.
From Glass Joe to Macho Man, yo he fucks shit up,
then Tyson goes down with a star upper-cut.

And he’s also pretty good at Super Mario 3,
but he doesn’t use the flutes cause he doesn’t like cheats.
Like the Contra code that he really doesn’t like,
Up, up, down, down, left, right, left, right,
then B, A, B, A, Select, Start you got 30 lives.
He says that shit’s for pussies who don’t know how to fight.

Yo this my man cheese, better known as cheese bread,
We call him that ’cause every time he gets out of bed
he puts 5 slices of cheese on 5 slices of bread.
Microwaves that shit, eats it, then goes back to bed.
Sleeps 12 hours a day and he doesn’t like Asian food.
That’s right bitches, he doesn’t like Asian food.
He doesn’t like the taste of soy sauce,
personally I love that shit but he does not.

Yo Ben is my friend that owns every DVD
from Goonies to Time Cop to Beverly Hills Cop 3.
Dark Knight, First Knight, A Knight’s Tale, and Knight Rider,
He even owns the motherfucking movie Street Fighter.

I borrow them from him I never pay to rent a movie,
as long as I take care of the box and don’t scratch the DVD,
cause last week I borrowed City Slickers and it got scratched,
I was hoping that he wouldn’t notice when I brought it back.
but he did and he was pissed so I apologized to him
and he forgave me and I asked him if I could borrow the movie Twins.
He was reluctant to do so, but he knows I love DeVito,
with Schwarzenegger, that’s a motherfucking comedic duo!

We just a regular everyday normal crew,
we own our tickets to Alanis Morissette in June.
We just a regular everyday normal crew,
we bust gats and cadillacs in Grand Theft Auto 2.

We just a regular everyday normal crew,
no party is a party without a Phil Collins too.
We just a regular everyday normal crew,
And when one of us gets a haircut we make fun of them.

Yo this is D and he’s a big fucking wrestling fan,
Monday Night Raw, Smackdown, and all the shit from the past.
Like Macho Man Randy Savage and Hulkamania,
Every year he travels to attend WrestleMania.

It may come as no surprise that he’s never had sex,
but it doesn’t bother him ’cause he has the internet.
He jerks off to freaky shit like 2 Girls 1 Cup,
he’s fucked up I tried watching it I fucking threw up.

This my nigga KC (What the fuck did you just call me?),
Sorry…I’ll say friend.

This is my friend KC the only black friend in the crew,
not because we’re racist every race is welcome in the group.
Truthfully he’s a friend of a friend I don’t know him that well,
but not because he’s black my favorite actors are Denzel…
and Samuel L. Jackson, I also like Bill Paxton,
but not because he’s white, but because of his acting.

This is my friend Cleo, she really likes the Beatles,
her favorite is McCartney and her least favorite is Ringo.
A year ago I asked her to go on a date with me she said no,
she said she’d rather just be friends, I started cryin and ran home.
And since then we rarely make eye contact when we speak,
which is awkward ’cause we all hang out at least two times a week.

Finally, I ain’t me without my best friend Steve,
He’s got my motherfuckin’ back although he’s weaker than me.
He’ll probably have a heart attack sometime soon,
but until then he’s my top gun like fucking Tom Cruise.

Jon Lajoie: Say it
Steve: Nah
Jon Lajoie: Say it, c’mon say it.
Steve: Nah
Steve: You want some of this bitch?! Money! Have a nice day bitch!

If you play organized sports say, “Hell yeah.”
If you watch 24 say, “Hell yeah.”
If the only ass you see is in porn say, “Hell yeah.”
If you eat chocolate when you’re bored say, “Hell yeah.”

I eat chocolate, a lot…when I’m bored. Um, I should stop though…
my metabolism is slowing down. I also like pie…cherry…rhubarb.

We just a regular everyday normal crew,
the joke’s getting old I fucking agree with you.
We just a regular everyday normal crew,
I just repeat the same shit from Normal Guy 1 and 2.

We just a regular everyday normal crew,
What a twist with this one I rapped about my friends too.
We just a regular everyday normal crew,
I think this cow’s been milked dry…motherfucker!

Steve: You want some of this bitch? You’ll never get it…it’s gonna go right up my asshole.

Tiere lieben es, zu vögeln. Sie lieben es so sehr, dass es ihnen manchmal egal ist, was sie vögeln. Sehet und staunet, ob dieser mit viel Liebe zusammengetragenen Inkarnation des Stumpfsinns.

animals humping the wrong animals

www.youtube.com/watch?v=Y3LRf2DqwZA