LINDWURM40 // Klopapier, anyone?

Hing in der U-Bahn Theresienhöhe. Ein hoch auf den Übereifer. Wider die sinkende Geburtenrate, insolvente Ärzte und allgemein grassierende Faulheit und Bewegungsarmut. Und alle so …

Die Lindwürmer auf Klassenausflug! STROKE.01 Urban Art Fair, im alten BMW-Gebäude in der Dachauer. Anschließend dann irgendwann YumYum-Beats und Abzappeln. Mehr Infos gibts auf der Website. Lindwurmhausen holt sich den Brainfuck.

Am Wochenende war Fleischbeschau in der 40ger. Stefan ist unterwegs, und werkelt an seiner Diplomarbeit. Währenddessen zieht Vivi bei uns ein. Herzlich willkommen in der Zentrale.

Kleines Anekdötchen am Rande (Sorry, Stefan, den kann ich mir nicht verkneifen): Interessenz marschiert ins Zimmer, schaut fragend wie ein U-Boot und sagt:

Ist das ein Jungs-Zimmer? Sieht gar nicht danach aus …

Lag wohl am Zuhälter-Kimono über dem Padawan Raumteiler …

Weil wir das Thema bei uns auch schon hatten, fiel ich aus allen Wolken. Aus allen.

In São Paulo wurde jüngst eine Kampagne gestartet. “Xixi no banho” heißt die. Es geht darum, dass die Menschen doch bitteschön in der Dusche pinkeln mögen. Mit einem unglaublich stylishen Filmchen auf der Kampagnenseite wird dann auch erklärt, warum. Wenn die Menschen in der Dusche pinkeln, spart eine Stadt wie Sao Paulo 1500 Liter Wasser in der Sekunde. Pissen für den Umweltschutz sozusagen.

Ich würde trotzdem eher dazu tendieren zu sagen, dass das bei uns daheim kein adäquates Mittel ist. Also adäquat vielleicht, aber: Bitte lieber nicht. Das ist wie das Monster unterm Bett. Wenn man weiß, mit welcher Art Wasserkreislauf ein Springbrunnen für gewöhnlich betrieben wird, will man das auch gar nicht mehr. Rein Assoziationsmäßig. Bäh.

Also der Typ hat echt einen an der Waffel. Aber im positivsten Sinn.

Also der Calvin Harris schnappt sich 15 heiße Bikini-Girls. Dann malt er sie und sich selbst mit leitender Farbe an und missbraucht sie. Als Musikinstrument mein ich. Und zu allem Überfluss spielt er damit seine neue Single ein.

Normalerweise würde ich ja niemals der Blödzeitung glauben, aber heute ist das echt mal angebracht, weil einfach viel zu geil, und darum fällt es auch unter die Kategorie ‘Style’. Und darum gehts:

Ein Ossi an einem Isarkiosk. Er bestellt eine Cola. Weil der Dialekt so nervig ist, fangen zwei Bayern an, ihn zu beschimpfen. Einer nimmt einen Schwan (!), und schlägt damit auf das Opfer ein. Irgendwann sagt dieser, der Schwanschwinger möge doch das arme Tier bitte loslassen. Daraufhin fängt er sich gleich noch ein paar ein, mit Flaschen und einem glühenden Grill.

Der Empfänger roher Gewalt lag sechs Tage in der Klinik, der Schwan entkam unerkannt. Die beiden Vogelfreunde bekamen zwei Jahre auf Bewährung.

Der geneigte Ornithologe weiß allerdings: Der Schwan als Tatwaffe ist denkbar ungeeignet. Er ist zu leicht, und hat Knochen mit Luftblasen drin. Deshalb fehlt die Schwungmasse. Ein richtig starker Impuls kann da gar nicht entstehen. “Wer eine abschreckende Wirkung mit einem Schwan erreichen will, der sollte sein Opfer vorher teeren”, so Professor Wastl Kreuchhuber vom örtlichen Ornithologenverband ‘Alle Vöglein, alle! e.V.’ Auch Greenpeace warnt vor unsachgemäßem Gebrauch von Schwänen, schon allein durch die Gefahr, sich bei unkorrektem Schwingen des Tiers das Nasenbein zu stauchen. Die possierlichen Tierchen sind es überdies gar nicht mehr gewohnt, als Hiebwaffe verwendet zu werden, seit der rundschnäuzige Feldgrabberich ausgestorben ist. Bei diesen handelt es sich um eine Lemurenart, die Schwäne als Werkzeug verwenden, um an die schmackhaften Nacktschnecken zu gelangen, die sich in alten Coladosen verstecken.

Nur falls es jemanden interessiert: Gerade war der

07.08.09, 10:11:12 Uhr

Witzig, oder? Nunja …

Ich kann so nicht arbeiten. Es ist eh zu warm. Dann halt fast ohne Text. Im folgenden Video sieht man, wie eine fette Mieze Stuntkatze in Pappdingse springt, um damit durch den Raum zu sliden. Zumindest bis zum nächsten Tischbein. Genießbefehl!

Wir brauchen auch so ein illustres Viech. Dann sparen wir uns das Wischen. Allerdings müssten wir deutlich mehr Alkohol konsumieren, damit der Vorrat an Pappdingsen nicht abreißt. Die machen nämlich in den Klauen der Stuntkatze ganz schnell den langen Schuh. Vielleicht sponsort der Ben sowas, der hat das zeug Palettenweise. Schimpft sich Rolling Rock und ist für amerikanisches Bier gar nicht mal so ungenießbar. und da sind halt eben auch Pappdingse drum. Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Durst gelöscht. (tingelingeling)

Wie schön, dass Google bei der Eingabe selbstständig Suchen vorschlägt.

Sooo, liebe Freunde der ruhigen Kugel. Papi hat gerade die Bilder vom Volleyballturnier hochgeladen, zu finden sind sie hier:

XIII. Komune Volleyballturnier – Die Galerie

Krassomat, was? Sorry für die Verzögerung.